Meses atrás, uma loira estava viajando aos Estados Unidos. No avião, um homem senta ao seu lado e começa a puxar assunto. Vendo que era loira, ele resolve tirar vantagem da situação:
-Vamos fazer um jogo de perguntas? Eu te pergunto e, se você errar você me dá 5 reais, se você acertar eu te dou 500 reais e, depois, você me pergunta... se eu acertar, você me dá 5 reais e se eu errar, eu te dou 500 reais.
-Ok! - disse a loira.
-Minha pergunta - disse o homem - O que é a gravitação?
Sem dizer uma palavra, a loira tira da carteira e entrega 5 reais ao sujeito.
-Minha vez -disse a loira- O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?
O rapaz pensou, pensou, pensou e... deu os 500 reais para a loira.
-Mas, espere aí - disse o rapaz à loira - O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?
E, novamente sem dizer uma palavra, a loira tirou 5 reais da carteira e deu ao rapaz.
quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
Ruídos estranhos
Os pombinhos estavam dormindo tranqüilamente quando, por volta das três da manhã, escutam ruídos estranhos.
— Foge! Foge! — grita a mulher, desesperada — Deve ser o meu marido!
O cara levanta de cama, peladão, e rapidamente pula pela janela. Depois de cair em cima de um arbusto, ele volta, muito irritado:
— Desgraçada! O seu marido sou eu!
— Ah, é? — pergunta ela, sarcástica — E você pulou pela janela por quê?
— Foge! Foge! — grita a mulher, desesperada — Deve ser o meu marido!
O cara levanta de cama, peladão, e rapidamente pula pela janela. Depois de cair em cima de um arbusto, ele volta, muito irritado:
— Desgraçada! O seu marido sou eu!
— Ah, é? — pergunta ela, sarcástica — E você pulou pela janela por quê?
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
A velhinha Curandeira
Noite escura.
Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente.
Ela aproxima-se dele por trás e, sem ser percebida, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:
- QUEM É VOCÊ?
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊ????
Eis que uma voz, num tom profundo e sofredor, consegue balbuciar:
- P...A...A...U...U...L...O...
Então ela pergunta, apertando ainda mais:
- PAULO? QUE PAULO?
E ele responde:
- O..o.... MUUDINHO !!!
Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente.
Ela aproxima-se dele por trás e, sem ser percebida, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:
- QUEM É VOCÊ?
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊ????
Eis que uma voz, num tom profundo e sofredor, consegue balbuciar:
- P...A...A...U...U...L...O...
Então ela pergunta, apertando ainda mais:
- PAULO? QUE PAULO?
E ele responde:
- O..o.... MUUDINHO !!!
Traição... Loira
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!
Negócio de Família
Certo dia, um menino ganhou 50 reais de seu pai para ir gastar na zona, ficou todo feliz, pegou o dinheiro e foi, mas no meio do caminho encontrou a vó dele, que o perguntou: - Aonde vai garoto? e ele respondeu - Ah, o pai me deu 50 reais pra ir na zona, eu to indo la agora mas a velha disse - pare, pra que i na zona, gaste aqui comigo mesmo e então o menino gastou seu dinheiro com a vó, voltou pra casa e então seu pai perguntou - E ae garoto, como foi la? e ele respondeu - ah, encontrei a vovó no caminho, peguei e comi ela mesmo e dei os 50 pila pra ela o pai todo enfurecido e assustado falou - mas que tipo, como que você come a minha mãe? e o menino na maior calma respondeu - ué, você come a minha todo dia, pq não posso come a tua uma vez?
sábado, 18 de dezembro de 2010
Piadinha do dia: Casar com Advogado.
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse: - Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; - Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; - Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; - Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; - Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; - Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; - Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer; - Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. - Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você vai me foder...
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
A Amante
e lhe diz:
- depois agente se vê! - e vai embora
- tu podes me explicar quem diabos é essa?
- É minha amante.... responde o marido calmamente.
- Ah, não... essa foi a gota d'água! Quero o divórcioja! Vou contratar
o melhor advogado e não vou parar até te destruir!
- Te entendo, querida. - diz o esposo com total tranquilidade -
Mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem viagens, a cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo
caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes
exclusivos... e tu vais ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto
esfregas na cara de tuas amigas porque vou te comprar uma casa bonita, mais muito menor.
Isso sem mencionar que se pensas contratar um advogado tão bom,
os honorários vão te comer metade do pouco que você vai conseguir
arrancar de mim... Porque tu sabes que eu não sou bobo e que
adovagos "feras" é o que mais tenho nas minhas várias empresas.
Mas enfim, a decisão é tua...
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado
por uma morena deslumbrante.
- Quem é a lambisgóia que esta com o Fernando? - pergunta curiosa a esposa.
_ É a amante dele.
- Ahhhh!!!... A nossa é bem mais bonita, né amor?
Desordem no Tribunal.
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos meirinhos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Vale a pena ler - são excelentes!
Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Aonde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.
P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
P: Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
R: Este sou eu.
P: Você estava presente quando esta foto foi tirada?
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o sr. Dennis?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
R: Sim, desde criancinha.
P: Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?
P: Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança???
P: O que aconteceu depois?
R: Ele me disse: "Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal".
P: Ele o matou?
P: Foi você ou seu irmão que morreu na guerra??
P: Há quanto tempo você é canadense??
P: Você tem filhos ou coisa do gênero??
P: Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?
P: Senhora Jones, a senhora se considera emocionalmente equilibrada?
R: Eu era.
P: E quantas vezes a sra. cometeu suicídio?
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!!
Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
R: Ele disse, "Aonde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.
P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
R: Este sou eu.
P: Você estava presente quando esta foto foi tirada?
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o sr. Dennis?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
R: Sim, desde criancinha.
P: Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?
P: Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança???
P: O que aconteceu depois?
R: Ele me disse: "Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal".
P: Ele o matou?
P: Foi você ou seu irmão que morreu na guerra??
P: Há quanto tempo você é canadense??
P: Você tem filhos ou coisa do gênero??
P: Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?
P: Senhora Jones, a senhora se considera emocionalmente equilibrada?
R: Eu era.
P: E quantas vezes a sra. cometeu suicídio?
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!!
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
Algumas Piadas de Advogados
- Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
- Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados...
Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de
trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????
- Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
- Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
- Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
- Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.
- Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal:
'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.
- No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às
comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros!
- Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
- Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juízes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
- Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,
voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro,
quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro
importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado,
enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....
Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
- Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados...
Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de
trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????
- Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
- Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
- Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
- Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.
- Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal:
'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.
- No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às
comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros!
- Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
- Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juízes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
- Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,
voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro,
quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro
importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado,
enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....
Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
Piadinha.
Gravidez aos 17
A mocinha de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um `Kit exame` de gravidez pra filha e o resultado é positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha.
E agora vá já falar pro teu pai.
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois para na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe, da moça e diz:
- Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares. Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares. Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo,
põe a mão no ombro do homem e diz:
- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um `Kit exame` de gravidez pra filha e o resultado é positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha.
E agora vá já falar pro teu pai.
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois para na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe, da moça e diz:
- Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares. Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares. Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo,
põe a mão no ombro do homem e diz:
- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!
Piadinha do Dia.
Corno?
O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro. Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias
aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
— O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
— Pô, o corno é ele!
aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
— O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
— Pô, o corno é ele!
sábado, 4 de dezembro de 2010
Respostas que adoramos dar...mas odiamos receber.
As melhores patadas, que eu certamente mijaria de rir se visse alguém levar uma dessas.
* Avisando um amigo que você vai viajar para um país Europeu;
Você: - Estou indo para Portugal essa semana.
Mula: - Que legal. Você vai de avião?
Você: - Não, não. Vou de OVNI mesmo, marquei uma abdução pra amanhã às 17:30.
* Pedindo um favor pra alguém bastante esperto
Você; - ô Fulano, me vê um pouco d'água
Mula:- Tá, você vai querer no copo?
Você: - Não, joga no chão e me traz um rodo que eu me viro.
*No banheiro, fazendo o n°2, e novamente pedindo um favor para o amigo sagaz
Você: (gritando do banheiro) - Beltrano, me traz papel!
Mula:- Higiênico?
Você:- Não! Me tráz uma resma de papel A4 que eu vou imprimir colorido.
*Você andando na rua, comendo um sanduba e encontra um amigo
Mula:-Comendo na rua hein?
Você:-Ué, agora vou ter da alugar um quarto pra poder comer ?
*Andando pela rua, de boné e coçando a cabeça quando é interceptado por um alguém
Mula:-Ué Fulano, porque você não tira o boné pra coçar a cabeça?
Você: - Mas ué?! Você tira a zorba pra coçar a bunda?
*Você está passeando com seu cachorro, aí aparece o infeliz
Mula: - Que bonitinho! Ele morde?
Você: - Não, ele bica!
*Entrando na igreja
Mula: - Veio rezar?
Você: - Não, vim chamar o padre pra irmos na zona
*Acabou de raspar o cabelo
Mula: - Cortou o cabelo?
Você: - Não, tô com Câncer!
*Saindo da biblioteca carregado de livros
Mula; - Vai estudar?
Você: - Não, vou fazer uma fogueira e invocar o demônio!
1- Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
-Não, tô treinando para morrer!
2- Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa, e eu o trouxe para passer
3- Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, e perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4- Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não, sou sonâmbulo!
5- Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No polo norte, um furacão levou minha casa pra lá...
6- Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulheri no vaso sanitário...
7- Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um, e pergunta:
- Vai subir?
- Não, tô esperando meu apartamento descer para me pegar...
OU
- Não, esse elevador anda de lado.
8- O homem chega na casa da namorada com um enorme buquê de flores, até que ela diz:
- Flores?
- Não, são cenouras!
9- Voce está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não, é a merda que está falando...
10- Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar...
- Em dinheiro?
- Não, em clips...
14 - Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina? - Não, enche com tinta de caneta!
15 - Você tá num bar e pede uma cerveja ao garçom.
- Geladinha chefia? - Não, traz a mais quente que tiver!
16 - SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!
- Vai levar? Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!
18 - CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO.
- Mesa pra dois?
- Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.
19 - O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA.
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.
20 - SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO.
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.
21 - SUJEITO VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE
PEIXES.
- Você pescou todos?
- Não, alguns peixes são suicídas e se atiraram no meu balde.
22 - COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO.
- Aqui dá peixe?
- Não..dá tatu, quati, camundongo,....peixe costuma dar lá no mato.
23 - EDIFÍCIO PEGANDO FOGO FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO.
- É incêndio???
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!
24 - SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA.
- Quer uma entrada?
- Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde
vai dar!!!
* Avisando um amigo que você vai viajar para um país Europeu;
Você: - Estou indo para Portugal essa semana.
Mula: - Que legal. Você vai de avião?
Você: - Não, não. Vou de OVNI mesmo, marquei uma abdução pra amanhã às 17:30.
* Pedindo um favor pra alguém bastante esperto
Você; - ô Fulano, me vê um pouco d'água
Mula:- Tá, você vai querer no copo?
Você: - Não, joga no chão e me traz um rodo que eu me viro.
*No banheiro, fazendo o n°2, e novamente pedindo um favor para o amigo sagaz
Você: (gritando do banheiro) - Beltrano, me traz papel!
Mula:- Higiênico?
Você:- Não! Me tráz uma resma de papel A4 que eu vou imprimir colorido.
*Você andando na rua, comendo um sanduba e encontra um amigo
Mula:-Comendo na rua hein?
Você:-Ué, agora vou ter da alugar um quarto pra poder comer ?
*Andando pela rua, de boné e coçando a cabeça quando é interceptado por um alguém
Mula:-Ué Fulano, porque você não tira o boné pra coçar a cabeça?
Você: - Mas ué?! Você tira a zorba pra coçar a bunda?
*Você está passeando com seu cachorro, aí aparece o infeliz
Mula: - Que bonitinho! Ele morde?
Você: - Não, ele bica!
*Entrando na igreja
Mula: - Veio rezar?
Você: - Não, vim chamar o padre pra irmos na zona
*Acabou de raspar o cabelo
Mula: - Cortou o cabelo?
Você: - Não, tô com Câncer!
*Saindo da biblioteca carregado de livros
Mula; - Vai estudar?
Você: - Não, vou fazer uma fogueira e invocar o demônio!
ALGUMAS OUTRAS
1- Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
-Não, tô treinando para morrer!
2- Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa, e eu o trouxe para passer
3- Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, e perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4- Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não, sou sonâmbulo!
5- Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No polo norte, um furacão levou minha casa pra lá...
6- Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulheri no vaso sanitário...
7- Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um, e pergunta:
- Vai subir?
- Não, tô esperando meu apartamento descer para me pegar...
OU
- Não, esse elevador anda de lado.
8- O homem chega na casa da namorada com um enorme buquê de flores, até que ela diz:
- Flores?
- Não, são cenouras!
9- Voce está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não, é a merda que está falando...
10- Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar...
- Em dinheiro?
- Não, em clips...
14 - Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina? - Não, enche com tinta de caneta!
15 - Você tá num bar e pede uma cerveja ao garçom.
- Geladinha chefia? - Não, traz a mais quente que tiver!
16 - SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!
- Vai levar? Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!
18 - CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO.
- Mesa pra dois?
- Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.
19 - O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA.
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.
20 - SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO.
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.
21 - SUJEITO VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE
PEIXES.
- Você pescou todos?
- Não, alguns peixes são suicídas e se atiraram no meu balde.
22 - COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO.
- Aqui dá peixe?
- Não..dá tatu, quati, camundongo,....peixe costuma dar lá no mato.
23 - EDIFÍCIO PEGANDO FOGO FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO.
- É incêndio???
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!
24 - SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA.
- Quer uma entrada?
- Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde
vai dar!!!
Piadinha do Dia.
Estudante Árabe envia um e-mail para o pai:
Pai ,
Berlin é maravilhosa, as pessoas são gentis e gosto muito daqui, mas, eu estou um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem.
Seu filho,
Nasser.
No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:
Meu caro e amado filho,
Transferi trinta milhões de dólares americanos para sua conta.
Pare de nos envergonhar e compre um trem pra você também.
Com amor,
Papai
Pai ,
Berlin é maravilhosa, as pessoas são gentis e gosto muito daqui, mas, eu estou um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem.
Seu filho,
Nasser.
No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:
Meu caro e amado filho,
Transferi trinta milhões de dólares americanos para sua conta.
Pare de nos envergonhar e compre um trem pra você também.
Com amor,
Papai
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
Sensibilidade Masculina
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei,
você esteve comigo. Quando a minha empresa faliu, você esteve lá e me
apoiou. Quando perdemos a casa, você esteve perto de mim. E desde que
fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor ....
- Acho que você me dá azar!!!
Humor: Piadinha do dia, "Suportando o Castigo."
Suportando o Castigo
Um francês, um argentino e um Brasileiro estão visitando um país árabe e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a polícia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave naquele país e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses, e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário do país, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição,o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição!
O Francês foi o primeiro da fila,pensou um pouco e pediu:
- Por favor,amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas!
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido,foi interrompido pelo Sheik:
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das
mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com dois pedidos antes da punição!
- Obrigado, sua Alteza! - disse o Brasileiro - Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto,pois eu me sinto culpado pelo ocorrido!
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?
- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas!
Entretanto, após vários meses, e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário do país, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição,o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição!
O Francês foi o primeiro da fila,pensou um pouco e pediu:
- Por favor,amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas!
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido,foi interrompido pelo Sheik:
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das
mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com dois pedidos antes da punição!
- Obrigado, sua Alteza! - disse o Brasileiro - Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto,pois eu me sinto culpado pelo ocorrido!
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?
- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas!
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