terça-feira, 3 de julho de 2012
Pijamas do Amor
A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avos.
Quando chega a noite, a moça vai para seu quarto, tira sua roupa e se deita na cama. A sua avo, entra no quarto e pergunta assustada:
- O que e isso minha neta ?
- Isso o que vovo?
- você ai... sem roupa...
- Não vovo, não estou sem roupa. Estou usando o pijama do amor, responde a jovem.
- Puxa! Que legal!- diz a velhinha.
Naquela noite, a velhinha tem uma idéia. Quando o vovo entra no quarto, ve a velhinha nua toda insinuante na cama.
- O que e isso mulher ? - pergunta o velhinho
- Isso o que meu velho?
- você ai, deitada, sem roupa?
- E a velha responde:
- Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...
E o velho diz:
- Pelo menos podia ter dado uma passadinha.
Piadinha do dia...
Cidadão comprou uma Ferrari 2012 a mais potente q o dinheiro pode comprar. Como mora em brasília uma cidade planejada com suas pistas lisas e largas, resolveu testar a maquina bem tarde da noite para poder testar ao maximo seus doze cilindros de muita potência. Quando deu três horas da manha ele ligou o motor e deu uma ascelereda de segunda marcha alcansando os seus 140 km, neste exato momento encosta ao seu lado esquerdo um fusca 1300 73/74 marron urrando e vibrando com o motorista gritando com a cabeça para fora: ei ei ei voçê vc conhece o fusca?
Milionário ficou indignado deu uma ascelerada na maquina pulando para 210 km num piscar de olhos, todo fassero ele coloca o braço pra fora e suspira aliviado derrepente encosta o fusquinha denovo so que desta vez o barulho era ensurdecedor, o fusca começava a perder um pedaço do para-choque. Derrepente o motorista do fusca grita bem alto ei ei ei vc conhece o fusca? Milinario ja puto da cara fechou a cara e pisou no fundo do ascelerador colocando a Ferrari a 340 km. Agora quero ver aquele FDP berrar no meu ouvido....
Derrepente uma roda de fusca(risos) passou pela Ferrari desviando para esquerda batendo em uma arvore do canteiro e se espedassando em trez. Ele ficou apreensivo em pensar que aquilo era o q ele pensava q era quando uma voz rouca gritou do fusca com apenas trez rodas pegando fogo sem parachque e tremendo igual vara verde, "ei ei eiiiiii vc conhce o fusca? Milionario sem mais oq fazer teve que responder. Sim conheço poque?
O homem grita de volta, onde é a segunda marcha desta merda?
Milionário ficou indignado deu uma ascelerada na maquina pulando para 210 km num piscar de olhos, todo fassero ele coloca o braço pra fora e suspira aliviado derrepente encosta o fusquinha denovo so que desta vez o barulho era ensurdecedor, o fusca começava a perder um pedaço do para-choque. Derrepente o motorista do fusca grita bem alto ei ei ei vc conhece o fusca? Milinario ja puto da cara fechou a cara e pisou no fundo do ascelerador colocando a Ferrari a 340 km. Agora quero ver aquele FDP berrar no meu ouvido....
Derrepente uma roda de fusca(risos) passou pela Ferrari desviando para esquerda batendo em uma arvore do canteiro e se espedassando em trez. Ele ficou apreensivo em pensar que aquilo era o q ele pensava q era quando uma voz rouca gritou do fusca com apenas trez rodas pegando fogo sem parachque e tremendo igual vara verde, "ei ei eiiiiii vc conhce o fusca? Milionario sem mais oq fazer teve que responder. Sim conheço poque?
O homem grita de volta, onde é a segunda marcha desta merda?
segunda-feira, 2 de julho de 2012
Esse é temeroso....
Um advogado vai entrando em um motel com a sua amante e
vê sua esposa saindo com outro. E ele grita:
Ahaaa!!!!
Maaaaalldiiiiiiiita!!
Sua sem vergoooonnnnnnnnnnnnnnnnnhhhhhhhaaaaaaaaaaaa!!!!!! !!
Agora eu te pegueeeeeeeeei !!!!!
Te peguei sua sem vergonha!!!!!!
E a mulher pergunta: Ah, é? E essa aí, quem é.
Essa, essa é... essa é...`
É ... a minha testemunha, sua safada...
Conversa entre casal...
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer.
Então, eu lhe disse:
... - Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos.
Se você me ver nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da puta?...
Falávamos de viver ou morrer.
Então, eu lhe disse:
... - Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos.
Se você me ver nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da puta?...
Conselho de Pai para Filho
“Pai, vou me divorciar. Há seis meses minha mulher não fala comigo"..
O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:
"Pensa bem no que vai fazer meu filho, mulher assim é difícil de achar."
Amizades: Masculia e Feminina.
1) As amigas da mulher:
A esposa passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explica ao marido que dormiu na casa da sua melhor amiga. O marido, então, telefona para dez das melhores amigas dela, mas nenhuma confirma...
2) Os amigos do homem:
O marido passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explica à mulher que dormiu na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefona para dez dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmam que ele passou a noite lá e os outro cinco, não só confirmam como garantem que ele ainda está lá...
Como hoje é um dia de inspiração, Um Poema...
Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso
De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se é um rapaz, estremece
Se é velho, tem pouco vigor
O seu nome não é tão feio
Pois tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O
Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por outros dois orgãozinhos
Junto de si, lado a lado
O nome destes porém
Não gera confusões
Tem sete letras também
Tem L e acaba em ÕES
Prá acabar com o embalo
E com as más impressões
Os órgãos de que eu falo...
São o CORAÇÃO e os PULMÕES.
Votando a ativa, piadinha pra descontrair...
Homem Perfeito
Alguns homens estão em um salão de um clube de golfe, quando o telefone toca e um homem atende, com o viva-voz ligado e começa a falar.
Todos no recinto param para escutar a conversa.
Homem: Alô
Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube?
Homem: Sim
Mulher: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?
Homem: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.
Mulher: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo 2009, um deles eu adorei.
Homem: Quanto?
Mulher: R$ 90.000,00
Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.
Mulher: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado, está a venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.
Homem: Bem, ofereça à eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.
Mulher: Ok, te vejo à noite! Te amo
Homem: Tchau, também te amo.
O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta: Alguém tem idéia de quem é este telefone?
Moral da história 1: Mulheres, marido perfeito só em piada
Moral da história 2: Nunca perca a oportunidade de sacanear outro homem.
Todos no recinto param para escutar a conversa.
Homem: Alô
Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube?
Homem: Sim
Mulher: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?
Homem: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.
Mulher: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo 2009, um deles eu adorei.
Homem: Quanto?
Mulher: R$ 90.000,00
Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.
Mulher: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado, está a venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.
Homem: Bem, ofereça à eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.
Mulher: Ok, te vejo à noite! Te amo
Homem: Tchau, também te amo.
O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta: Alguém tem idéia de quem é este telefone?
Moral da história 1: Mulheres, marido perfeito só em piada
Moral da história 2: Nunca perca a oportunidade de sacanear outro homem.
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