Médico Fofoqueiro

O mineirim entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprá essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio ele avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?... .. perguntou a moça
- Médiquim fí da puta.......
Já andou espaiando meu pobrema!

Voltando a Atividade

Bom galera, o blog ficou meio largado ultimamente, porém a partir de hoje vou tentar atualiza-lo pelo menos duas vezes por semana.

Agradeço a Atenção de todos, e peço-lhes que sigam o blog.

Abraço do Pokoieh.

Nomes Perfeitos para as Respectivas Atividades

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

A Maldição do Feijão.

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos
gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí*cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois
voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo
passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos
olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela
foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não
voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou
um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa
procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí*cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve
dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores
no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou
a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de
jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe
removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA!'

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!

Reis da Cerveja

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda.
Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.
O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:
— Garçom, me traz uma "Bud" por favor!
E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.
O presidente da Carlsberg não deixou por menos:
— Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!
E o garçom atendeu o seu pedido.
O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:
— Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:
— Por que você não pediu uma Heineken?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
— Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

HAURÉLHO DAS LOURA

Diabetes........................Dançarinas do diabo
Abismado.......................Aquele que caiu num abismo
Pressupor.......................Colocar preço em algo
Missão............................Missa prolongada
Padrão...........................Padre muito alto
Estouro...........................Touro que virou boi
Democracia.....................Sistema de governo do inferno
Barracão.........................Proibe a entrada de cachorros
Homossexual....................Sabão para partes íntimas
Ministério........................Pequeno aparelho de som
Edifício............................Antônimo de 'é fácil'
Detergente......................Ato de prender humanos
Armarinho.......................Vento que vem do mar
Eficiência......................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.....................Papo prolongado
Barganhar.....................Receber de herança um bar
Fluxograma....................Direção em que cresce o capim
Halogênio.....................Cumprimento a um gênio
Expedidor......................Antigo mendigo
Luz solar......................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco...............Fã de Erci Clapton
Tripulante......................Especialista em salto triplo
Aspirado.......................Carta de baralho maluca
Coitado........................Vítima de coito
Cerveja........................O sonho de toda revista
Regime militar.................Dieta feita no exército
Bimestre.......................Mestre em duas artes marciais
Caçador.......................Quem procura ter dor
Volátil..........................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante......................Um 'A' que salta
Determine......................Prender a namorada do Mickey
Pornográfico..................O mesmo que por no desenho
Coordenada...................Que não tem cor
Presidiário......................Que é preso todos os dias
Ratificar........................Tornar-se um rato
Suburbanos....................Habitantes de túneis do metrô
Violentamente.................Viu bem devagar
Contribuir.......................Ir com vários índios

OBS: O blog não tem nada contra loiras!!!

Decisão Masculina

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.

Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.

Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

Pensou....

Pensou.....

Pensou.....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou

Pensou....

Pensou...

Pensou..

Pensou.....

Pensou......

Pensou....

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Pensou.

Pensou.....

Pensou....

Pensou ...

E escolheu a mais GOSTOSA!

Juiz Federal

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

- Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar" ?

- Estou - responde o motorista.

- E então?

- E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia.

- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

- Ah é? - diz o delegado com ironia. - E eu? O que você vai mandar?

- Você eu vou mandar tomar no c*! - diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da p**a no pau-de-arara!

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão:

"JUIZ FEDERAL"!

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

- Doutor, o homem é JUIZ FEDERAL!

- JUIZ FEDERAL? P*** que Pariu! E agora? O que nós vamos fazer?

- Bom... Eu vou tomar meu banho!

Fórmula para Emagrecer...

A LOIRA E O TIGRE

A loira liga para o celular do namorado:

- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não encaixam...

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de Quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu? ?

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos....

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado.

- É um tigre... Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. .. Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:

- Bota os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Teste de Racismo

Teste rápido para descobrir se você é racista ou não.

Responda rápido:
Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um negão levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?




RESULTADO:

















Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista





Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!
(Se tinham 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas... Eu não disse que o negão tinha roubado...)

OBS:(O blog é contra o racismo!!!)

Se matou!

Em uma Escola no Afeganistão: